“人生就是一个向着死亡的存在，一个人年轻的时候就思索死亡，和他老了才思索死亡，甚至知道死到临头都不曾思索过死亡，是完全不同的境界。”--毕淑敏
前言：
博客备案终于下来了，于是更换了国内的服务器，这样可以提高访问速度而且还利于SEO优化。看到博客很久没有更新啦，想着写点东西吧，于是有了这篇文章。其实这段时间想写的内容好多好多，只是太忙，就把很多话缄默于心了，这次乘坐飞机，路上要两个多小时，最重要的是还没有网络，没有办法按原计划学习了。好嘛，那没有条件学习咱就只能用记事本写写文章啦，考虑到更新枯燥的技术文章估计也没什么人看，于是就写写我最近的所思所想好了。或许有些碎片化，又或许不太连贯流畅，但毕竟是我随便写的，您就看个乐呵，包涵包涵啦。
正文：
最近一段时间我真的超级忙，如果你问我具体在忙什么，我会说很多很多，直到你烦了为止，这些事情我自己其实也很烦，这就导致了负面情绪的堆积，随之而来的就是巨大的心理压力和无法言表的焦虑。不出意外的我生病了，上周一突然头晕恶心，浑身无力，从床上爬起来又顿感一阵眩晕，恍惚中睡着了，再起时已近上课时间，顾不上吃饭，冲刺到线代教室时老师已经在黑板上写下那晦涩难懂的公式。回想最近一段时间自己也没有什么生病的诱因，拿起手机百度自己的“病情”（后来发现纯属是自己杞人忧天了），意识到可能是一种可怕的疾病，甚至难以治愈，更有甚者说这种情况活不了多久了，各种情绪一瞬间在我的心中炸裂开来，我从来不是个勇敢者，对于死亡我同样感到恐惧。这节课我思考了许多有关于生死的哲学。
我突然发现以我现有的认知想不明白我们终其一生究竟要追求什么。我最初想或许应该为这个世界做点贡献，在历史的卷轴中上留下灿烂的一笔，我思考是否可以在我较为擅长的爬虫方向搞个专利，比如自己的独创加密算法或者是无法用图像识别技术破解的验证码。但后来我感觉这不够，因为它太肤浅了，说到底我追求的还停留在名利场上，人生在世不应该只追求这么低级的东西。
那人应该追求什么？我想不明白，曾经的我也不想明白。我过去只想做个俗人，追求财富自由，盈利时开怀大笑，亏损时抱头痛哭。但现在我不得不开始思考，因为我意识到生命是如此渺小且脆弱。我们终有一天不再年轻，满头白发，面孔沧桑的坐在轮椅上，回想起这如梦的一生。人活一世，有些事你不该忘，有些事你不能忘。人生这一路走来，若是没有什么意义层面的理解或是境界层面的提升，那该多么遗憾。这种遗憾是不可逆的，毕竟人不再少年，现在不思考，终有一天也就没有思考的必要了。
即使我才19岁，但真的感到已不再年轻，身边的朋友有人开了公司，实现盈利，有人却很早辍学混起了社会，至今未有起色。有人找到对象幸福生活，有人却和我一样孤身一人奔波在这注定孤独路上。即使我渴望自由，但我无法抽身，即使我渴望社交，但我没有时间，大概是纯属活该吧，毕竟也确实没人逼我走这条路。立业或是成家好似都还有好远的距离，人生太短，不够我试错。创业的路上太过残酷，没有人和你讲规则，没有人和你守规则。曾经我笑话前辈们早已麻木，追求梦想却忘记了生活，现在看来，我好像也落入了这个陷阱。我曾不止一次的反思自己，试图搞懂一些我无法明白的道理，如果把创业封装成函数，我是相信行动输入决定结果输出这句话的。破局的方法就在于增加函数的参数或是改变输入。顺着这条路思考，或许可以得出一些结论。
内耗的本质：
简单来说，我认为内耗的本质在于对现状的不满，在于理想与现实的落差。想要的太多或是拥有的太少都会产生这种情绪，我的情况大概属于前者。有人告诉我，人不可能“既要又要”，你想要的太多啦。这句话没错，但我在潜意识中是有很多想法的，我无法压抑它们，依靠对梦想的压抑往往只是扬汤止沸，或许只有釜底抽薪的大彻大悟才能终结。不管你是否相信，我自认为我经历过很多，虽然这么说感觉有种“毛头小子”的狂妄自大，有一种醉舞经阁半卷书，坐井说天阔感觉。但好在这是我的博客，那我就拥有绝对的话语权，不想看可以离开，无所谓。好嘛抱歉，我有失礼节啦。回归正题，刚才说到内耗的本质在于落差，在我的认知里降低期望会让我放弃努力，而提高执行却可以让我奋力向前。
始于微末，筚路蓝缕：
很多人看到我目前在网络做出的的成绩（我暂且把这些成为成绩吧）感到很有趣。他们说，你很聪明，你真是一个天才，但我认为这都不是我，我只是一个刚刚成年面对社会的孩子，七年前我还一无所有，甚至不曾渴望过我可以在互联网占据一席之地，遭遇过前辈的冷眼，同路人的离去甚至亲朋的不解。一路走来，我失去了太多太多，我几乎没有和同龄人一起打过篮球，也很少和他们踢足球，未曾参加过同龄人的生日晚会，也未曾体会过和大家在一起玩耍是什么感觉。只记得我在过去的几年对着一块屏幕，从无到有创建了千人的社群，从零到一单场直播百人观看。拥有了自给自足的能力，让我不再为生存发愁。但我真的后悔，我后悔我未曾年轻的活过。每次提到童年这个词，我就会有一种怅然若失的感觉，你可以有充足的理由不信我说的话，但我保证这一切都是真的。我所描述的一个个不眠之夜，至今仍然历历在目。
现在的打算：
我想趁着年轻，好好的生活。上个月我花了很多钱为自己体验生活，第一次去KTV，第一次去酒吧，第一次骑车去环球影城。。。发现好像也没有我想象的快乐，也许是“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”吧。心境不同，体悟不似。突然发现以前写作文600字都困难，现在上千字却还觉得没有展开，或许是经历不同吧。以前是爱上层楼的强说愁，现在却是无需层楼愁自来呀。好在现在的我还没有像辛弃疾那样欲说还休，至少还有一丝热情，至少还有无限的可能。给自己定了个五年计划哈哈哈，计划内容就不在博客说了，做不到会很尴尬诶，加油！在看文章的你，也是。
后记：
你现在所看到的这段内容，是我在去医院检查后写下的内容。
我真的很幸运，很幸运我并没有得任何可怕的疾病，我幸运上帝给了我再来一次机会。我可以好好的思考这一生，我可以思考一些意义方面的东西。我不想论到囊中羞涩时，怒指乾坤错，也不想在纸醉金迷中失去自我。有时候中庸是一种哲学，也是一种平衡的美学。
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这篇文章有将近3000字，每一个字都是我自己敲出来的，我当然可以发到公众号中申请原创防止别人的抄袭，但我并没有这样做，我还是想把它发到博客上，即使有人拿去搬运，洗稿，伪原创，这都无所谓。因为他们能偷走的仅仅是文字本身，而不是这段奇妙的经历。我太清楚以现在的技术而言，很多人可以非常轻松的搬运我所有的文字，因此我也没有必要屏蔽右键或者重写复制函数等方式防止别人的抄袭，因为即使以所有手段防止了复制，OCR识别技术一样可以识别出来所有的内容。只是在这里进行一个不怎么严谨的君子声明，我希望转载文章的时候可以注明出处。
